“你真的很烦，我受够了！”

现在越来越多的人，开始喜欢有人来约束自己。没办法，自由惯了，需要一个足够安稳的空间，让自己停靠。

小贝，女朋友谈的挺多，但每段时间都不长，一旦进入恋爱关系，就会从我们的圈子中消失，能证明他活着的线索，只能在各路社交媒介上，寻找蛛丝马迹。如果他重新出现，不用说也清楚，又失恋了。

“这次是为什么啊？”

“管的太多了。”

这是我和小贝习惯的交流方式。

“老黎啊，你知道的，我谈过这么些女朋友，只有这一个是大家公认的，可以降得住我的。刚开始我确实挺喜欢这种感觉的，每天有人问你吃了没有，睡了没有，这种感觉是不错啊。只不过啊，你说人是不是犯贱，这个时间一长，就觉得她贼烦。”

我在他头上拍了一下，“人犯不犯贱我不知道，你是真的挺犯贱的。”

说完，我们都笑了。

预料之中，一开始的喜欢，成为他一时的新鲜感。很多人也是这样，自由的时候想有人管，有人管了之后想要自由。

自由与否，其实与恋爱与否关系并没有那么大。只不过进入恋爱关系之中，需要承担一定的责任，这个责任限制了自己的自由。

关于对方来说，也是这样，相辅相成。

与其说恋爱了没有自由，倒不如说，恋爱了不明白什么是责任。单身的时候想恋爱，恋爱了之后想要一个人的情况，倒也屡见不鲜。

对于责任没有明确的概念，于是每段感情，谈了也好，分了也罢，大部分都为了满足自己。这是传说中对自己负责么？

不见得！

对自己负责最好的方式应该是不侵犯别人的情况下爱自己。感情是两个人的事，走到分手那一步，真能全身而退的人很少。

那些嘴上说是玩玩，最后把自己玩进去的，却是一抓一大把。

那些打着只对自己负责旗号的人，收场的时候，还不是背地里偷偷喝闷酒。

事实上，这对于大多数人而言，也是一样。

没有恋爱的时候，想着恋爱之后会怎样怎样，想着不让自己重蹈覆辙。然而，到了真正恋爱的时候，老毛病一样重现。到最后才发现，还是重新走着来时的路，不同的起点走向同一个终点。

爱情里的问题，总是让人捉摸不透。

好在小贝并不焦虑，这家伙自愈能力很强，也足够没心没肺。

或许是经历的分手比平常人多，早就习以为常。但我明白，他哪怕浪荡成性，也是没有安全感的典范。

责任对他，太重！

感情世界里总会有人，像小贝一样谈着恋爱，或者称为取暖更贴切。虽然没有那么极端，但总还是不明白为什么要跟一个人在一起，换句话说，根本就没有搞明白自己。

从前可能不懂什么叫爱，也许现在也不懂。觉得自己很病态，觉得全世界都在挑衅自己，觉得另一半随时可以不要自己。

对于另一半而言，自己可能只是特殊的“朋友”。

那爱情是什么？

不知道为什么自己如此痛苦，在一起以来从未有过开心，可能唯一能放心的是，对方还在身边。可能觉得对方说的爱很虚伪，也许在安慰自己，也许是给他自己一种安慰。

爱情是什么，谁也说不清楚，就像一千个读者心中有一千个哈姆雷特，爱情的形式多种多样。唯一可以肯定的是，爱是一种自由的权力，爱或不爱，都是自由。

为什么会有如此多的焦虑？是因为你想用爱来束缚他人，想用爱把他人据为己有。

而这些，统统来源于安全感的不足。

总有人老生常谈：安全感是自己给自己的。

似乎我们早就听腻了这种腔调的废话。

我也看过另一部分人说，安全感就是知道自己被爱着，男人更需要依赖感，依赖感就是知道自己还有价值。

如此这般，放归到时间线上，被推翻是迟早的。

被爱着的人，会越来越不知足。被依赖的人，会觉得自己的空间越来越窄，进而排斥甚至嫌弃。

当对方比自己优秀，当对方足够独立，而你的存在感得不到肯定的时候，安全感又从何而来？

人这一生的终极目标，几乎都在追求自我实现，明白我是谁，我从哪里来，我到哪里去。我们可以说让自己努力强大，获取更多让自己心安理得。但我们，可能还是选择偏安一隅，或者让对方做出一些退让。

这好像又是另一种自欺欺人。

如果想要别人的爱，要有被爱的资本。前提则是要审视自己，现在究竟有什么值得被爱。

如果没有，很不幸，如果有，也别自满。

安全感，归根结底还是独立自我意识的问题，自知方得自信，自信才会更有安全感。

我是黎阳，祝你幸福。

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